Софья Кайс - Взаперти
Корректор Алексей Леснянский
Дизайнер обложки Ольга Третьякова
© Софья Кайс, 2023
© Ольга Третьякова, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0060-3123-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
9 сентября?
Прошли первые сутки. Ночь. Ящик, в который меня положили, ужасно неудобный, деревянный. Первая заноза на большом пальце. Я ее подцепила, когда пыталась открыть крышку. Они связали мне запястья веревкой.
Спокойно.
Я хочу сказать, хочу сказать, что это все случилось для меня неожиданно. Я знаю, то, что я сделала, было ошибкой, но до самого вчерашнего дня думала, все, что я делаю, – к лучшему, и считала, что я в своем праве.
Тут душно, мне кажется, что я задыхаюсь. Я знаю, они специально проделали дыры в дереве, много и маленьких ровно над моим лицом. Это немного помогает. В глубине души прячется страх. Они пока ничего не сделали. Ничего гадкого. Их двое. Женщина и мужчина. Жена и муж, я так думаю. Но глаза у них – глаза сумасшедших. Почему я не поняла этого раньше?!
Этот ящик очень тесный. Не хватает места для размаха, чтобы выбить дверь. А я старалась, вытворяла и не такое. Мужчина – не знаю его имя, крупный, должно быть, занимался спортом. Хватка у него железная. Зря я вырывалась, только разозлила их. Подозреваю, что я не первая их жертва. Были другие. Меня уже тошнит от запаха мочи.
Раньше я никогда не чувствовала себя такой слабой и беспомощной. Жаль, я не знаю дзюдо. Могла бы заставить их молить о милосердии.
Я не могу перевернуться набок. Лежу солдатиком.
Произошло это вчера. Их машина была хорошей, а сами они производили впечатление вполне нормальной семьи. Зная, что творится в наше время, у меня в кармане лежал перцовый баллончик. Это единственное, о чем я могу думать. Почему он не подействовал? И что самое удивительное, первые два часа я была уверена, что все хорошо. А когда я увидела в окне указатель и сверилась по карте, было уже поздно. Хоть открывай дверь и выпрыгивай на дорогу! Но они были заблокированы. После этого память отказывается выдавать остальное. Помню только момент, что они вытаскивали меня из машины. А сколько времени прошло, этого я знать не могла. Меня тошнило, и я боялась захлебнуться под пластырем, заклеившим рот. И страх, что вот сейчас меня затащат в кусты, изнасилуют и убьют.
Слава богу, пока я жива и нетронута. Не знаю, сколько они меня везли и сколько я провела без сознания. Знала только, что, когда я села к ним в машину, было восьмое сентября. Думаю, они применили наркоз. Как в фильмах: тряпку смачивают какими-то химическими веществами и стоит только вдохнуть…
Но я благодарна за то, что осталась жива. Я трусиха, но очень хочу жить. Постоянно думаю, что они могли со мной сделать, но не сделали. Хотя вдруг все еще впереди. Но пока что их нет. Я лежу одна в каком-то ящике где-то в подвале. По ощущениям, время близится к трем часам ночи. Я не могу заснуть в таких условиях.
Под собой я чувствую мокроту. Это доставляет большие неудобства и отвращение. Если я когда-нибудь выберусь отсюда, я уже не смогу быть такой, как прежде.
Я среднего роста и по длине идеально помещаюсь в ящик, с другой стороны он очень узкий и невысокий, плечи и даже мой нос упираются в его стенки, толком не пошевелишься. Отнюдь, это всяко лучше, чем лежать полусогнувшись и мучиться от боли в затекшей спине.
Тишина. Сейчас я уже стала привыкать к ней. Но она ужасна. Из звуков – лишь мое дыхание. Создается ощущение, что все время чего-то ждешь.
Я жива, но все равно что мертва. Чувствую себя похороненной заживо. Ящик словно гроб. Я словно лежу на три метра под землей. Стены сдавливают.
Казалось, все в моей жизни идет прекрасно. В ней была музыка. Я умела петь и играть на некоторых инструментах. Еще я любила путешествовать и, так как работаю сама на себя, каждую осень выбираюсь в люди. А теперь вот это!
Я пробовала кричать, отклеить пластырь со рта и биться о крышку в надежде, что кто-то услышит (например, соседи) и спасет меня. Но изо рта выходило мычание, а сил не осталось совсем.