Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны 5
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
1201
Ихтиандр признаётся Гутиэрре:
– Я тебе изменил!
– С каракатицей?
– А как ты догадалась?
– У тебя пузо в чернилах.
1202
Жена спрашивает Шнура:
– Серёжа, а ты в Лондоне был?
– Был.
– И в Парламенте выступал?
– Выступал.
– В полном объёме русской речи?
– В полном.
– А мы с бабами всё думаем, чего это у всех лордов такие круглые глаза!
1203
Звери записываются в армию.
Лев проверяет списки и спрашивает майского жука:
– Михалыч, а комара зачем записали?
– У него подлётное время 5 секунд!
1204
В Австралии нашли наскальное изображение кенгуру возрастом 17 тысяч лет. На нём животное изобразило аборигена.
1205
Русские космонавты прилетели на Марс. Их приветствуют марсиане в виде грибов.
Наши передают в ЦУП:
– Пацаны, прикиньте, тут грузди разговаривают!
ЦУП:
– Что, солёные?!
– Сейчас выпьем, закусим – и скажем!
1206
2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров.
Горожане моментально раскупили все дрова. Он возвращается на хутор недовольный.
Подходит к украинскому батраку:
– Тыыы пыыыстрооо пилииить мооосес?!
1207
Ихтиандр приплыл к Водяному:
– Продай мне пистолет – поплыву спасать Гутиэрре.
Водяной даёт ему пистолет.
Ихтиандр:
– А боеприпасы?
– Это водяной пистолет – тебе на всю жизнь патронов хватит.
На следующий день Ихтиандр звонит Водяному:
– Никак не могу застрелить Зуриту! Что делать?
– Набери воды из Миссисипи и сделай ему контрольный в рот.
– А что там?
– Нитраты, бензол, мышьяк.
1208
Обезьяна прошла обучение по технике безопасности при работе на высоте.
Приходит к подруге и даёт ей лестницу:
– Держи её, пока я не вернусь.
– А ты куда?
– В рощу за бананами!
– А зачем мне лестница?
– Надо держать, пока я прыгаю в роще – а то упаду!
1209
Компьютерщик жалуется коллеге:
– Не могу войти в систему.
– Войди по-эвенкийски.
– Как это?
– В кухлянке.
1210
Гефест звонит Венере:
– Приезжай, я соскучился!
– Не могу – я тебе хитон стираю.
– Руки мне не нужны. Возьми пока ноги и грудь.
1211
Макдональдс ушёл из России.
В руководство компании звонит наблюдатель:
– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!
– А в чём идея?
– У него наша булочка зажата между двумя котлетами!
1212
Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.
– Что с тобой?
– Я зайца переехал!
– Ужас! На джипе?
– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!
1213
После дуэли гусары приводят в американское посольство одноглазого мужика.
Посол спрашивает:
– Это кто, господа?
– Человек-паук. Он сказал Ржевскому, что обездвижит его с 15 шагов!
– А кто такой Ржевский?
– Человек-шампанское – он с 20 шагов пробкой глаз выбивает.
1214
В одесской больнице:
– Вы уже слышали що Моня умер?
– Да. А с какой целью?
– Щоб Циля продала его утку и больничные тапочки.
1215
Терминатор приехал в Россию и пошёл на хоккей.
Все орут:
– Шайбу, шайбу!
Терминатор:
– Не орите так! Сейчас откручу.
1216
В брачную ночь невеста спрашивает жениха-прокурора.
– Как долго ты будешь любить меня?
– 25 лет! – говорит он, засыпая – С конфискацией!
1217
К Штирлицу засылают связного.
Начальник разведки инструктирует его:
– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я – Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир».
Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.
Входит Штирлиц.
Связной кричит:
– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!
– Снимите этот камуфляж. Тут все свои.
1218
Блоха на свидании выпытывает у муравья:
– Коля, а ты богатый?
– А то! Если всё бабло разложить, то можно обогнуть черешню по экватору!
– А покажи!
– Не могу, Соня, это бабло всего муравейника.
1219
Мужик покупает самокат.
Продавец:
– Дополнительные опции ставить?
– Да. 5 кресел и остекление.
1220
Буратино приходит на станцию переливания крови.
Спрашивает Пилюлькина:
– Берёзовый сок тут сдают?
– Да. Сестра, топор несите!
1221
Русский турист приехал на Чукотку.
Просит чукчу:
– Дай прокатиться на нартах!
– На, однако! Только спирт возьми.
Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!