Юлия Пастух - Ты умер, но научил меня жить

Сидя на подоконнике своей комнаты в общаге на пятом этаже, я наблюдала, как весеннее уже солнышко окрашивает город в приятно оранжево-апельсиновый цвет. Это значит уже скоро закат. А с ним придут ночные призраки, значит не зря у меня в руке бутылка водки. Моя подружайка. Никогда не ворчит, вливает в меня своё содержимое и не вгоняет в невыносимое чувство вины. И вторая друганка – сигаретка. Вооот они мои подружки – ватрушки. Глоток, затяжка и тело ещё немного обмякает. Жизнь течёт, а мне нужно как-то не думать о том, что произошло. Иначе незримые тиски сжимают мой мозг и он перестаёт адекватно думать. И я просто дышу, курю и отхлёбываю водку. Так легче…

Так намного легче. Пьяное сознание не так болезненно чиркает по нервам. Я уже не первый раз наклоняюсь и смотрю на асфальт под окном… И да, мысли что стоит перевалиться и всё кончится, посещают моё затуманенное сознание.

Но чёртовы думы проскальзывают в голову, и снова чувство глубочайшей обиды накатывает волной.

– Почему ты уехал в свою сраную армию и не обнимаешь меня, ведь мне так плохо?-, говорю я вслух и снова начинаю рыдать. Господи, да отпустит меня когда-нибудь?

И боль сжимает меня в свои крепкие объятия. Из них никак не вырваться, настолько они цепкие. Первыми не выдерживают слёзы и вытекают, потом тело начинает раскачиваться, и я спрыгиваю на пол и мечусь по комнате, стеная и рыча.

«Как это случилось? И как теперь с этим жить?»

И снова проклятая память перед мысленным взором выдаёт мне неподвижное тельце сынульки… Ах, как хочется заорать во всю мощь, но меня уже попросили вести себя культурно…

КУЛЬТУРНО! А как культурно горевать о смерти своего ребёнка, когда тебе всего 20 лет??? И я бьюсь телом об стену и снова поворачиваюсь к открытому окну. «А что если с разбегу?». И я уже раскачиваюсь, и даже как-то успокаиваюсь. Но не успеваю сделать и шаг, как в дверь сильно стучат. Вздрагиваю, и поднимается поганое злое чувство досады. «Кого ещё принесло так не вовремя?». И решаю промолчать. Но стук повторяется сильнее, и я слышу голос Наташки:

– Юлька, Юууулькааа! Открывай давай, я слышу ты дома! Юуууулькааа!

Накатывает бессилие, ну не могу я ей не открыть. Этой улыбчивой девчонке.

Плетусь к двери, натягиваю улыбку, открываю. Наташка запрыгивает на меня, обнимая крепко крепко. И я совсем обмякаю, и тоже обнимаю её. И вдруг стало тепло до мурашек. Снова плачу, только теперь уже от другого чувства. Она легонько отодвигает меня, берёт моё лицо в свои ладошки и начинает лопотать:

– Ну что ты, что ты, моя хорошая!

И вытирает мне слёзы и ещё что-то говорит.

И я забываю свою жгучую боль на это короткое время, словно она теперь разделена пополам и уже не так больно, не так мучительно больно – уже терпимо. И я улыбаюсь уже искренне. Наташка тоже и начинает тараторить, про то, как было бы здорово пойти с ней то ли к друзьям, то ли в бар какой то. Не всё ли равно, главное уйти, выйти. Я одеваюсь и мы идём. И у меня промелькивает мысль, как же по разному реагируют люди. И как хорошо, что по разному!

Но ночью снова становится плохо. Я так часто пью и плачу. И сначала мне казалось, что чем больше я буду выговариваться о своём горе, тем быстрее станет легче…НИФИГА! Боль постоянно подъедает меня изнутри. И ни алкоголь, ни слёзы не уменьшали её.

Наверно вот такие ломки у наркомана, но только у меня не было химической зависимости, а была чёртова ПАМЯТЬ…

Он родился, как предрекал его дедушка. 1 августа. Довольно таки быстро для первенца! И если опустить подробности, роды были с травмами, не больше, не меньше, в пределах нормы. Ходила я то хорошо, то токсикоз. И мой молодой муж, видимо ещё не совсем осознавший, что такое брак, позволял себе юношеские вылазки с компаниями. И не знакомил меня с ними. Бог его знает, почему я спускаю этот явный знак на тормозах. Видимо так сильно хочу ХОРОШУЮ семью, что начинаю сама себе потихоньку врать. Мол, это пройдёт. Мне же ОБЕЩАНА ЛЮБОВЬ! Буду верить в это и всё наладиться.