Мария Есенина - Сердцевина

Утро. Виски. Дрожь по телу.

Нерешённость. Пустота.

Люди. Взгляды. Запах мела.

Отражение. Худоба.

Виски. Клятва. Пятый круг.

Стекла вдребезги. Кагор.

Неудача. Странный друг.

Одинокий пустой двор.

Снова дрожь. Бутылка. Пусто.

Крик. Порезы от стекла.

Люди. Руки. Очень густо.

Нависающая мгла.

Утро. Бренди. Страх внутри.

Худоба. Болезнь. Компрессы.

Двор. Осколки. Фонари.

Я для зеркала- агрессор.

Панацея. Спальня. Ком.

Люди. Крик. Порезы. Виски.

Мой последний день с врагом.

На удачу.

Клятва.

Выстрел.

Дуло револьвера щекочет нёбо,

Я засмеюсь, так никогда не сказав,

Что я оставил своё сердце в сугробе,

А холодные льдинки положил в рукав.

И льются рекой хрустальные слёзы,

Печаль висит на шее петлёй.

Словно кобра она поедает грёзы,

Заражая меня своей чешуёй.

Прокрастинация- мой пятый день,

Она танцует на переломанном теле.

Жаль, что во мне видна мишень,

Ведь у меня семь пятниц на неделе.

Любовь здесь никак не поможет,

Это лишь хроническая дисфорúя.

Которая каждый день все сильнее гложет,

Доводя до мировой истерии.

Я думал, у меня чума. Я думал, я под наркозом.

Я верил тебе так наивно и свято.

И лишь мои фарфоровые хрупкие слёзы,

Только спасали меня с каждым разом.

Я села на холодный кафель в ванной и в страхе смотрела на свои дрожащие руки. Их постепенно окутывали железные кандалы, которые видела только я. Из-за открытого крана с горячей водой стекло над раковиной запотело и чей-то маленький пальчик написал кричащее «Спасите». Это была я из прошлого. Тот беспомощный и жаждущий любви ребёнок, который всегда будет находится по ту сторону отражения. Его образ будет мелькать каждый раз, когда возникнет желание поправить причёску или накрасить губы. Но я точно знаю одно. Эта маленькая девочка всегда останется в моем иногда неуверенном взгляде, пусть сейчас она скрыта за неимоверным количеством гордости и ложной уверенности в себе. Оковы сжимались все сильнее, постепенно переходя на ноги, на которых до сих пор было следы от царапин, которые мне оставила кошка. Я больше не могла пошевелиться, как и снаружи, так и внутри. Было ощущение, будто везде наставлены острые капканы, в которых можно попасть, сделав одно лишнее движение. Приходилось сидеть и покорно ждать. Ждать, когда это груда железа меня отпустит, ждать, когда кровь снова пуститься по моим венам, ждать, когда… Да в прочем неважно. Можно много чего ждать.

Пока в голове витали тысячи мыслей, мое тело начало гореть изнутри. Это было настолько больно, что от шока я перестала что-либо чувствовать. И я говорю не только про физический план. Ушла надежда на светлое будущее, на счастье, на любовь, на гребанный успех в творчестве. Я была пустая, словно шарик для настольного тенниса. Живот скрутило, легкие перестали функционировать, сердце перестало биться, а из глаз полилась кровь. Но почему я до сих пор жива? Почему я до сих пор не отключилась, и моя душа не полетела вниз? Почему я продолжаю чувствовать боль? С этой мыслью пришлось лежать ещё долгое время, пока я не почувствовала странные покалывания в области спины. Вокруг меня начал образовываться кокон. Тысячи острых ниточек из чистого шелка оборачивались вокруг моего тела. Они ползли с неистовой скоростью, а их движения были настолько аккуратны, что на секунду показалось, будто эти ниточки чувствуют тоже самое что и я, поэтому и не хотят ранить. После тысячи слоев, обёрнутых вокруг тела, они перешли на голову. И я все хуже и хуже стала видеть свет, который еле как просачивался сквозь белоснежный шёлк. Секунда и все. Я полностью оказалась заперта в коконе, в котором невозможно двигаться и даже переворачиваться. Кто знает сколько мне тут лежать. Может день, может неделю. А может меня кто-то спасёт? Может найдётся человек, который прорубит плотные нитки тонкого шелка? А может я вовсе стану бабочкой?