Юрий Меляков - Сборник рассказов
## Астроном Кузьмич и пропавшее солнце
Астроном Кузьмич и пропавшее солнце
В понедельник вечером в деревне поднялся переполох. Кузьмич, местный астроном, который жил на старой башне и наблюдал за звездами через самодельный телескоп, сделал заявление.
– Завтра, – говорит, – в десять утра солнце перестанет светить.
– Это как же так? – удивляются мужики.
– А вот так, – отвечает Кузьмич, – я в телескоп видел – оно уже желтое становится.
На том и разошлись. А наутро, как назло, солнце и правда не взошло.
– А ведь это астроном Кузьмич виноват! – закричал кто-то в толпе. – Это он солнце съел!
– Точно! – отозвались голоса. – Ну как же, он же вчера говорил, что оно перестанет светить!
– А ведь да, – подхватили другие, – был такой разговор!
Собралось человек двадцать мужиков, взяли вилы, лопаты – и на башню.
– Кузьмич! – кричат. – Выходи, отдай солнце!
– А я что? – отвечает Кузьмич, высунувшись из окна. – Я только предупредил!
– Предупредил он! – возмущаются мужики. – А кто солнце-то съел?
Тут как раз тучи разошлись, и солнце показалось.
– Вот! – закричали мужики. – Видишь, что ты наделал? Мы из-за тебя всю ночь не спали, переживали!
– Да я же по делу сказал! – оправдывался Кузьмич. – Просто затмение должно было быть!
– Какое затмение? – не унимались мужики. – Ты нам мозги не пудри!
В итоге Кузьмича с позором выгнали с башни, а вместо него поселилась местная продавщица Клавдия Петровна. Теперь она каждое утро выходит на балкон и кричит:
– Мужики! Солнце на месте! Можете спать спокойно!
А Кузьмич теперь живет в сарае и наблюдает за звездами через бинокль. И каждый раз, когда видит приближающееся затмение, крестится и шепчет:
– Только не говорите никому…
С тех пор в деревне верят только синоптикам из телевизора, а к местным астрономам относятся с большим подозрением. И правильно делают – мало ли что они там в свои телескопы насмотрятся…
А солнце, кстати, до сих пор светит. Наверное, Кузьмич его все-таки не съел. Или съел, но потом выплюнул – кто их, астрономов, разберет…
## Бегство
Знаете, что бывает, когда встречаешь старых друзей после долгой разлуки? Вот и я не знал. А зря.
Собрались мы в субботу. Человек пять бывших однокурсников. Посидим, говорим, поболтаем. Как же мы ошибались…
Часа через три я уже не помнил, как меня зовут. А через четыре начал путать правую руку с левой. В пять утра я уже не мог отличить себя от других.
Проснулся я в три часа дня. На четвереньках. В чужом костюме. В чужом районе. С ощущением, будто меня переехал асфальтоукладчик.
Первое, что я увидел – собственные брюки, висящие на фонарном столбе. Как они туда попали – загадка. Второе – мои ботинки, мирно спящие в песочнице. Третье – мой пиджак, используемый какой-то собакой как подстилка.
На мне был костюм пятьдесят восьмого размера. Мой – пятьдесят второй. В кармане нашлась записка: "Это не твой костюм. Твой на столбе. Верни, когда проспишься".
Как я добрался домой – не помню. Помню только, что бежал на четвереньках. Почему? Да потому что стоять на ногах было невозможно.
С тех пор я не пью. Вообще. Даже шампанское на Новый год. И знаете почему? Потому что когда ты бежишь на четвереньках в костюме на шесть размеров больше и видишь своё отражение в витрине – это, друзья мои, зрелище не для слабонервных.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я не пью, я просто показываю фотографию. На ней я бегу по улице, в костюме, который болтается на мне что флаг на ветру и пытаюсь застегнуть штаны, которые доходят мне до локтей.
– Вот поэтому, – говорю я. – И вам не советую.
А костюм тот я вернул. Правда, его бывший владелец до сих пор здоровается со мной через губу. Но это уже другая история.
Мораль? Да нет никакой морали. Просто запомните: когда встречаетесь с друзьями – не пейте. Или хотя бы не до такой степени. А то потом будете бегать по городу в костюме пятьдесят второго размера и пытаться объяснить, почему вы не можете встать на ноги.