Сборник - Русский анекдот № 27
Сборник анекдотов № 27
Из жизни парламентариев.
Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.
Она ему и говорит:
– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?
– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!
Светская хроника.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…
Предсмертная записка:
«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.
Гусеница».
Правила хорошего тона для интеллигентов.
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..
Спортивные новости.
Диктор:
– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».
Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.
Слушается в суде уголовное дело о краже.
Судья:
– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.
– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.
Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:
– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?
– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Из Энциклопедии полезных советов туристам.
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!
Воспитательница в детском саду спрашивает детей:
– Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!
– Кровать!
Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Колобок в первую брачную ночь с отчаянием думает:
«Эх, бабка, сволочь, не долепила!»
Данные социологического опроса.
На вопрос «вы – еврей?» ответили:
Никогда и ни за какие коврижки – 10#.
Почти – 11#.
Да – 37#.
А почему вы спрашиваете? – 42#.
Ученые провели огромную статистическую работу по определению краткого содержания фильмов:
Голливудских – все выжили.
Китайских – все умерли.
Французских – всех вы. ли.
Русских – всё пропили.
«Х..шки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин… И остров Х. шки из Курильской гряды пришлось отдать…
Геймерский юмор.
Прихожу как-то в гости к Ваську, смотрю – он в игрушку играется – 3Dfх гонялку с машинками, ландшафтами… Только вот что-то дороги неестественно ровные и гладкие – не русифицированы небось…
Новый рекламный ролик.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него нет совести. А если все спят спокойно и нет разницы, зачем платить?