Владимир Тучков - Прибытие поезда. Надуманное
Вместо социального государства мне нахраписто впаривают социальную сеть Facebook, где надо до полной потери разума жать на кнопку «Мне это нравится»! Таковы нынче доступные формы гражданского волеизъявления.
(тупо глядя в монитор)
Вхожу в вагон метро. На скамеечке для троих сидят два молоденьких милиционерчика. Нахохленные. Понятно, что между ними и всеми остальными барьер непреодолимый. Разные касты.
И вот я намереваюсь сесть рядышком. На то самое свободное место, где лежит дубинка. А лежит она там потому, что милиционерчик понимает – никто с ним рядом не сядет. Пусть уж дубинка полежит.
Поняв мои намерения, он убирает дубинку. И когда я сажусь, поворачивает голову и с изумлением на меня смотрит.
На остановке вошла гражданка средних лет. И мой юный сосед уступил ей место! И она села, поскольку оказалась не рядом с двумя неприкасаемыми, а между мной и милиционерчиком.
Таким образом, ксенофобия в Москве слегка поубавилась.
А ведь есть люди, всё собой написанное называющие произведениями. Такие спят спокойно, поддерживают в норме кислотно-щелочной баланс во рту и имеют назидательную форму черепа.
(на литературном вечере, позёвывая)
Ну вот, начали рассусоливать по поводу церетелиевского стометрового истукана, что наводит жуть на пеших и конных, перемещающихся по Крымскому мосту. Ах, как дорого и сложно его демонтировать! Ах, куда переставить, чтоб смотрелся поорганичней и не разрушал ландшафт! Да отдать его на хрен бомжам на поживу! За неделю ножовками распилят и в металлолом сдадут. Вот и вся недолга!
(наблюдая в телевизоре метания нашей так называемой творческой общественности)
Читаю заголовок: «В Махачкале силовики блокировали в доме боевиков». И вижу, что интонационная разница между силовиками и боевиками мизерна. Это как в «Чапаеве» – ты за большевиков али за коммунистов? Я, Фурманов, в рот тебе дышло, за вертикаль!
Пребывая на даче, окончательно понял, что совершенно не знаю, о чем надо, а о чем не надо говорить с простым народом. Поэтому, попав невзначай в гости, после двух рюмок спешно откланялся. Неизвестно, чем бы это все закончилось для меня, если бы засиделся еще с полчасика… Как теперь считать себя писателем – ума не приложу!
Генетические ошибки всех его бесчисленных предков были доведены в нём до совершенства.
Чем фланец отличается от флаера?
Тем же чем немец от фраера.
(освежая в памяти азы версификации)
Входишь в цветочный магазинчик и просишь восемь гвоздик.
Продавщицы немедленно принимают скорбное выражение лиц. И, чтобы соответствовать, принимаешь примерно такое же. Хоть и прошло уже двадцать три года.
Так они и работают, откликаясь лицевой мускулатурой то на счастье, то на горе.
Точнее – на то, как они понимают эти категории. Как мы все их понимаем.
Вставание обезьяны с четверенек имело крайне печальные последствия. Поскольку в результате было нарушено нормальное кровообращение.
Следствием этого прискорбного обстоятельства стали:
1. Варикозное расширение вен нижних конечностей.
2. Сужение верхних сосудов, влекущее за собой гипертонию.
3. Недостаток мозгового кровообращения, благодаря чему человечество ведет дело к самоуничтожению.
4. Скопление крови в серединном участке. Из-за чего прямоходящая обезьяна, в отличие от животных, вынуждена спариваться в любое время года и любое время суток.
5. Ну, и вообще!!!
Можно предположить, что и Россия, вставшая с колен, подвержена аналогичным недугам.
С некоторых пор поход в поликлинику приобретает эстетическую окраску. Будто в театр приходишь, на какой-нибудь нуаровский спектакль.
Вот эндокринолог начинает поэтапно описывать мои состояния, если я продолжу в том же духе. И после каждого этапа она рефреном повторяет «вы понимаете, что это такое?». И чем дальше, тем больше эмоций она вкладывает в свой монолог. И неожиданно заканчивает: «И потом вам отрежут ноги! Вряд ли вы этого хотите!» Понятно, что актриса пытается вмешаться в происходящее на сцене, повернуть сюжет в другую сторону.