Макс - Поезд ужаса: Игра на выживание

– Молодой человек, поспешите! Последний поезд через пару минут!

– Бегу, бегу, – ответил я и устремился вниз по лестнице эскалатора московского метрополитена.

На часах было без трех минут час ночи, станция «Проспект мира», переполненная рабочими людьми в час пик, которые спешат по своим делам, словно муравьи, сейчас была приятно безлюдна, ведь кроме меня на эскалаторе, а после и на перроне не было никого.

«Хорошо, успел! – думал я, смотря на прибывающий поезд. – Все наши небось уже собрались, но ничего, звезды не опаздывают, а задерживаются». От этой мысли я невольно хихикнул, конечно, до узнаваемости мне было еще далеко, но последнее время мой канал на «ЮТУБ» стал набирать неплохие просмотры настолько, что меня даже стали приглашать на всякие мероприятия мои более именитые коллеги по цеху, правда особого финансового выхлопа это пока не давало. Но я верю, что еще немного стараний, и я пробьюсь, и тогда о нищенском существовании, как и поездках в метро, можно забыть.

С этими мыслями я вошел в самый обыкновенный вагон.

****

«Вот же клоун, надо же так нарядиться, – подумала я, глядя на вошедшего парня, – хотя физиономия знакомая».

Я на секунду задумалась, а потом меня осенило. Конечно, это же Руслан – веселый банан, какие же тупые у него блоги! И почему алгоритмы «Ютуба» считают, что мне должно быть интересно смотреть на эти кривляния?

Хотя, впрочем, пошел он в жопу, как и Коля. Надо ведь быть таким уродом, засосать при мне Светку! Пускай она ему тогда готовит, убирает и всячески ублажает, подумаешь, квартира своя. Поживу с девчонками в общаге, не жили богато – и нечего начинать.

***

Дурацкая инвентаризация. И почему я должна задерживаться бесплатно? Так еще эти козлины не в состоянии вызвать такси. Надеюсь, мои гаврики не разнесли всю квартиру, нас и так хотят выселить. Но что я еще могу поделать, если их папаша спился и теперь лежит на кладбище, а я одна за все отдуваюсь. Может, я тоже хочу уже на кладбище, а не работать в продуктовом за жалкие копейки, но кому-то надо вырастить этих спиногрызов.

Вон еще один работяга едет. Надо ведь уметь так напиваться, спиртягой на весь вагон воняет.

***

Еще две станции, две станции, не засыпать – держаться! Ох уж этот Петька с его новорожденной дочкой. Зачем я так налакался? В голове все кувырком. А завтра ведь на смену, восемь часов работы на конвейере, это будет тяжко. Еще и жёнушка сейчас скандал устроит. Всё, больше ни капли, обещаю.

Еще и мигранты бесят, ненавижу их!

***

Ай, ай, ай… Не успеваю, почему так далеко, как я буду из Медведково выбираться? Чертова доставка, долбанная Москва. Устал, сил моих нет смотреть на эти ухмыляющиеся рожи, жрущие макдак, так и хочется им в пакет харкнуть.

***

«Повторяю, завтра мой автомобиль должен быть исправен – и точка. Или присылайте машину на подмену. У меня завтра куча встреч, и мне все равно, что вы не справляетесь. Вы знаете, кто я и почему со мной лучше не ссориться». Я напечатал текст и нажал кнопку «отправить».

Сначала гарантируют, что китайский автомобиль бизнес-класса ничуть не хуже бмв или мерседеса, а потом заявляют, что сгорел мозг! Так еще и подменный авто не хотят предоставлять! А я тут катайся с нищебродами в метро. Я не для этого столько вкалывал, чтобы вернуться к тому, с чего начинал.

Господи это что, Руслан – банан?! Какой же клоун, забрали бы его в армию, там бы мигом выбили из него всю дурь. А так ходит, детей зомбирует, включая моих, ненавижу!

Двери поезда сомкнулись с необычно сильным скрежетом, а состав, тронувшись, скрылся в темноте тоннеля.

***

Какие же они все серые! Такое ощущение, будто попал в черно-белый фильм. Неужели им самим не тошно вести подобный образ жизни? Утром на работу, вечером домой – и так каждый день. Не лучше ли рискнуть? Это ведь Москва, тут любая дичь может выстрелить, и ты окажешься на вершине. А впрочем, вон та девчонка очень даже неплоха, глаза, правда, красные. Плакала, что ли.