Наталья Майорова - Незлимость

Когда тебе двадцать два,

Ты мощнее становишься в холке,

Хочешь смело сойти за волка,

Из тебя уже больше толка,

Заплываешь, не чувствуя дна.

Но когда тебе двадцать два,

Ты уже отвечаешь за завтра

И за ночь, и кому делать завтрак,

И новелл новых кто будет автор,

Ты решаешь сам за себя.

Когда тебе двадцать два,

Ты умен и уже знаешь много,

Ты идешь успешной дорогой,

Для кого-то ты дорого́й.

Но, как видишь, сбивается строй.

И не все попадает в рифму.

Когда тебе двадцать два,

Ты уверен, что всё еще будет

И появятся нужные люди,

Но сегодня уже, по сути,

И есть то простое «тогда».

Когда тебе двадцать два,

Это самый счастливый возраст,

Уже умножаешь пользу,

Еще ничего не поздно

И наоборот – пора.

Когда тебе двадцать два,

Двадцать три, пятьдесят или сто,

Кроме тебя самого

Не осчастливит тебя никто.

Хоть бы раз увидеть твои страдания,

Гнев твой, огненный треск дров,

Гнилую землю, больные точки,

Сюрикены вытащить из чехлов.

Увидеть, словно ты —

Разлетающийся снаряд,

глаза адом горят,

Дракон, выгрызающий хвост свой,

Пока гиены возводят ад.

А то ты вселенский бог, мудрый царь, герой,

Никто не нарушит твой нежный покой,

И ты не склонишься к ногам головой,

Только скажешь: таким меня принимай

И не ной.

Всё становится незначительным через три дня,

даже если ты ходил по углям.

У меня в ушах тишина,

а в сердце немой баланс,

я не верю в половины, в четверти, в час,

я единица, без времени, без прикрас,

я больше не трогаю ни тебя, ни нас,

причем неважно, кто этот «ты»,

я растворила балласт.

и благо внутри.

я обезвожена, в океане, на дне.

я люблю свое дно, но одно во мне:

мне не дано раздобыть любви,

моя любовь – Абсолют и одни нули.

я слетала с катушек,

воровала порох из пушек,

ненавидела куриц и тушек,

убеждала, что будет лучше

не выронить в прорубь душу.

но ты не слушал.

ни ты, ни ты и ни ты.

ни один, ни одни,

и я, набрав в рот воды,

сидела в пустыне, терпела огни.

Но теперь посмотри:

я дошла до цветения анахаты в том ключе,

что мне впору летать на света луче,

а любой из «ты», не поняв ни «че»,

либо пальцем висок, либо спросит «зачем?».

ни зачем. все тлен.

убери еще полкилограмма проблем,

и будет дзен.

Январь абсурда.

не бьется посуда.

тишина отовсюду.

а я как Будда,

Хотя мне худо,

но всё откуда?

мне надо долго молиться Богу,

не лезть в чертоги

и сдвинуть ноги.

залечь на дно океана,

закрыть свадхистану,

пока с головой дружить я не стану.

а то из меня не только творчество брызжет —

энергия свыше.

во мне все местами переставлено,

но объяснений не представлено,

и вот ходи понимай, где ставни,

где окна, где сердце и где кровать.

мне надо меньше думать и совсем не ждать,

не охать, не выдвигать, не гордиться.

пока я с нижними, я жар-птица,

как только выше, так я тупица

и даже в самом элементарном

мозг мне не пригодится.

я все убираю душевный хаос,

но как только готова – опять попалась,

мне все предельно понятно.

мне ни черта, ничего не понятно.

мне хорошо,

мне чертовски плохо,

я вон из кожи,

и позже гложет,

но все же, может,

и он хороший?

просто заброшен?

выброшен?

выпотрошен,

обезвожен?

или умнее меня и сложен?

у меня в голове беспрецедентный бред,

акцидентный вред,

а он на меня накидывал плед,

скрывая глаза и свет,

но я не услышу даже ответ,

потому что «нет» – это значит нет.

и я пишу километры слов,

даром ли он оранжевый шарик

вгонял под покров.

энергообмен без обмена, одно «бери»,