Людмила Бард - Мой внутренний мир это я

Я живу в мире, где тишина гремит громче всего. Шизофрения, как темный облак, окутала мои мысли, отчуждая меня даже от родных. В семейном кругу, среди смеха и разговоров, я чувствую себя незаметной, как тень, прячущаяся за яркими лицами. Каждый день я ухожу на работу, где окружена пожилыми и больными людьми, и вдруг понимаю: их страдания отражают и мои. Я знаю, как оказать первую помощь, как поддержать дыхание жизни, но никто не знает, что я борюсь с собственными демонами.

Когда меня помещают в психиатрическую клинику, я чувствую, как мир вне стен продолжает жить, а я остаюсь забвенной. Никто не приходит, никто не спрашивает, как я. В глубине души мне больно, что даже в большой семье я остаюсь душой одиночества. Я мечтаю о том, чтобы кто-то заметил меня, увидел, прочитал мои невысказанные слова. Но каждый день я снова возвращаюсь в свой мир, где только я и моя тишина. Жизнь продолжает идти, а я словно смотрю на неё из-за стекла.

Каждый вечер, когда солнце опускается за горизонт, мой ум вновь наполняется хаосом. В этом состоянии мне кажется, что звуки за стенами психиатрической клиники становятся моими единственными спутниками. Я слышу смех детей, топот ног, шепот влюбленных пар. Они напоминают мне о том, что такое быть живой, но одновременно усиливают осознание моего одиночества. Я застряла между мирами: на одной стороне – жизнь, полная радости и болей, а на другой – моя тишина.

Время здесь тянется медленно, и дни сливаются в серую массу. Я делаю записи в дневнике, чтобы запечатлеть свои мысли, но страницы остаются пустыми, ведь слова робко избегают встречи с реальностью. Иногда я думаю, что эти записи – единственный способ вселить надежду в себя, вернуть утраченное чувство контроля. И всё-таки, каждый раз, когда я закрываю тетрадь, меня охватывает страх, что никто не прочитает эти строки, и моя душа останется незамеченной.

Я мечтаю о свободе, о том, чтобы снова стать частью мира, который когда-то был так близок. Иногда, лежа на кровати, я представляю, как шагну за пределы этих стен, как снова увижу улыбки своих близких. Но страх и тревога, как цепи, удерживают меня. Я остаюсь пленницей своих мыслей, надежда тянется, как нить, лишь иногда давая понять, что возможно, однажды я найду путь назад

Я останавливаюсь на мгновение, слушая шепот ветра, проникающий через окно. Он приносит с собой запахи лета, незабываемые ароматы цветов, такие далекие, но такие желанные. Я закрываю глаза и пытаюсь ускользнуть от реальности, погружаясь в воспоминания о том, как легко было смеяться, беззаботно носиться по лужайкам, обнимая радость жизни. Эти моменты, как мимолетные тени, проносятся мимо, ускользая от меня, словно они были частью другого человека, а не меня.

Я борюсь с мыслью о том, что эта тишина – не только моя тюрьма, но и проклятие. Она заполняет каждый уголок моей души, отравляя надежду. Я начинаю задаваться вопросом: смогу ли я когда-нибудь выбросить эти цепи? Или же они станут частью меня, невидимыми, но всегда тянущими вниз? Моя борьба превращается в ритуал: вбирая тусклый свет, я ищу зажигающие искры, которые напоминают о том, что даже в темноте возможно найти новый путь.

Каждый вдох звучит как призыв, но мне нужно найти в себе силы, чтобы ответить. Я задаю вопрос, стучащий в голове: что, если следующий шаг будет шагом к исцелению? Эта мысль, как утренний свет, пробивается сквозь тьму, обнажая новую надежду. Я начинаю верить, что однажды, собрав волю в кулак, смогу оставить это место позади и вновь стать частью жизни, полной света и тепла

Я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу, который шепчет, что маленькие шаги могут привести к большим переменам. Каждый новый день становится возможностью для начала, легким дуновением свежести в окружении привычной серости. Я вижу, как солнечные лучи касаются поверхности воды, играя на её глади, и это напоминает мне, что жизнь все еще полна чудес, ждущих своего часа.