Иван Андреев - Мой папа живёт в чемодане

Посвящается Ксении Андреевой.

Жене, любовнице, другу и музе.

Действующие лица.

АЛИСА, девушка, 20 лет

ЯН, мужчина, 35 лет

ОФИЦИАНТ, парень

1

В кафе много народа, шумно. За один из столиков сидит АЛИСА, девушка лет восемнадцати, в вульгарных чулках. Она спорит с ОФИЦИАНТОМ.

АЛИСА. Я никуда не уйду! Это моё место!

ОФИЦИАНТ. Тогда заказывай.. те. Или уходите.

АЛИСА. Не трогай меня, сучара! (Громко) Эй, народ, если что – этот извращенец любит полапать посетителей за ляжки.

ОФИЦИАНТ. Да не трогал я вас!

АЛИСА. Да у тебя привстал!

ОФИЦИАНТ. Не правда!

АЛИСА. Вон, зашевелилось у тебя там.

ОФИЦИАНТ. Ничего там не шевелится.

АЛИСА. Уже не шевелится? Молодой же ещё.

ОФИЦИАНТ. Так, хватит! Вы… ещё что-нибудь заказывать будете?

АЛИСА. Дай меню полистаю.

ОФИЦИАНТ. Это вам не ресторан! Меню за кассой! Тут нельзя сидеть три часа с пустым стаканом кофе и листать меню. Поели – валите. Нормальным людям сесть некуда.

АЛИСА. Нормальные люди эту тошниловку обойдут. А твои клиенты и на кортах посидят.

ОФИЦИАНТ. Допивайте свой кофе и проваливай… те.

АЛИСА. Долей кипятка, халдей.

ОФИЦИАНТ. Отвянь!

АЛИСА. Эй, слышь! Долей, не в падлу. За моральный вред, типа. Ты ж меня лапал.

ОФИЦИАНТ. Не лапал я вас! Надо оно мне – руки пачкать.

АЛИСА. На чаевые рассчитывай.

ОФИЦИАНТ. Кипятка обычно в чай доливают, а не в кофе. Если что.

Официант раздраженно забирает у Алисы стакан, уносит. В зал заходит ЯН, мужчина в очках, лет тридцати, с подносом в одной руке, с саквояжем – в другой. Он ищет куда сесть, все места заняты.

АЛИСА. (Яну) Эй, доктор, садись, у меня тут места хоть жопой ешь. Садись, садись, не сикай. Не съем. Это я только с виду голодная.

Ян осторожно садится за столик Алисы, ставит поднос на стол, а саквояж на стульчик рядом.

АЛИСА. Осмелился что ль? А вдруг сифаком или тубиком заражу? Да ладно, проморгайся, я угораю.

Ян аккуратно переставляет с подноса на столик еду и чай в бумажном стаканчике. Достаёт из саквояжа складной стакан, раскладывает его, переливает в него чай из бумажного стакана. Алиса заинтересовано придвигается ближе к Яну.

АЛИСА. Алкоголик что ль?

ЯН. Это чай.

АЛИСА. Да я про стакан. Складные стаканы – это ж колдырьская тема.

ЯН. Если на то пошло: такие чулки – атрибут проституток. Но вы ведь не проститутка.

АЛИСА. Откуда тебе-то знать? Всех шалав в городе что ль поюзал?

ЯН. Если вы не против, я бы предпочёл поесть молча.

АЛИСА. Ладно, валяй. Хотя, знаешь, пицца тут паршивая. Курьи ноги ещё ничего, а пицца – блевотная. Четыре сыра ещё сойдёт. У тебя четыре сыра? Она самая годная. Но ты там повнимательнее, тут иногда опарыши в тесте бывают, или типа того. Ну, знаешь, червяки такие. Ещё у меня один раз таракан попался. Дохлый, ясен пень. Они его вместе с оливками запекли. Может, не специально, я не знаю. Часто тут хаваешь? Походу домашний ужин тебя не ждёт? Да и вообще никто тебя дома не ждёт, да? На женатика не похож. Кольца нету. Женатики в такую тошниловку, если и ходят, то только со своей оравой, чтоб сэкономить. Вон, у окна сидят. Нарожали, а кормят всякой дрянью. Не, ну не уроды? Если нет бабла на хавчик, так не рожали бы. (пауза) Слышь, док, а я что, совсем на проститутку не похожа?

ЯН. Пока нет, извините.

АЛИСА. А чо так? Чулки шлюшьи – сам сказал. Выгляжу, наверное, как половая тряпка. Веду себя как мразь. И всё равно не похожа, говоришь?

ЯН. Почему вы меня назвали доктором?

АЛИСА. Да это я так… по приколу.

ЯН. Но на чём основана ваша шутка?

АЛИСА. Да не шутка, блин. Просто по приколу. Не знаю. Ну у тебя эта… сумочка твоя, как у Айболита. Ну и вообще. Какой-то ты… одет как чмошник, вроде прилично, но как-то несвежо. Опрятно, но не модно. Брюки, пиджачок, рубашка древне-греческая. Кепка на башке дурацкая. Нормальные пацаны в шапках ходят. Хз, короче, выглядишь как… ну как доктор что ль. Или учёный какой.

ЯН. А на алкоголика похож?

АЛИСА. Да не, с алкоголиками я вась-вась, ты не такой. Стакан только.