Наталья ДеСави - Мой (не) любимый миллионер

Маша

– «Познакомлюсь с миллионером. Для опыта.» Маш, ну ты совсем сдурела? Для какого опыта?!

Альбина смотрела на меня выпученными глазами, а я смотрела на собственное объявление и думала, не переборщила ли. Вроде, все правильно: мне нужен миллионер, не для любовных утех, а для научного исследования. Все четко и ясно, чтобы абы кто не писал. С другой стороны, объявление отправляю я не в научный журнал, а на сайт знакомств. А там можно ждать что угодно.

– И что ты предлагаешь? – Я уже впадала в истерику от собственной безысходности. – Мне издательство предложило удвоенный гонорар за современную любовную историю про любовь с миллионером. А я умею писать только про драконов и попаданок, а это не тренд. За это уже не платят, понимаешь? Мне нужны миллионеры, много миллионеров, чтобы девочки плакали и платили.

– Так и пиши про них. Можно подумать, что у твоих читательниц дома по миллионеру, а они читают и сравнивают. Маш, да никто не знает, как оно там, выше 100 тысяч в месяц!

И то правда, не знают. Вот только я не могу писать про то, что не знаю. В своей стезе я рыба в воде: знаю размах крыльев дракона, могу отличить северных от южных, какой материал у гномов в кирках и как вылечить вампира, если он съел чеснок. А про миллионеров не знаю ничего. Как и про живых мужиков, в принципе. А миллионеры ж, гады, шифруются. Ни одной фоточки в соцсетях, только селфи их барышень, да фото меню на каждый день.

– А вдруг повезет? – Я клацнула по клавиатуре и отправила сообщение.

– Не, не повезет. – Альбина вальяжно развалилась на диване. – Везения в принципе не существует. Вся твоя судьба только в твоих руках. Ненаманикюренных, кстати. Ты как собралась миллионеров очаровывать с такими ногтями?

Я только фыркнула и захлопнула крышку ноутбука.

– Они не на ногти смотрят, а на кое-что другое.

– Ага. И этого «кое-что» у тебя тоже нет. Точнее, в избытке, с какой стороны ни посмотри. Так что не знаю, чем ты собралась привлекать богатых мужиков. – Она резко села и посмотрела на меня просящим взглядом. – А давай остановимся на зарплате до 300 тысяч?

Я только головой мотнула. Как говорит известная блогерша, с такими даже в кафе ходить стыдно.

– Нет, – твердо отрезала я, хотя уже вовсю сомневалась в своей затее. – С теми, у кого есть «зарплата», даже разговаривать не буду. Только миллионеры.

Альбина устало опустилась обратно и прикрыла лицо руками.

– Да ты даже если наткнешься на миллионера, не узнаешь. Вот по каким признакам будешь его определять?

Тут я задумалась. Как у каждого вида, у него должны быть признаки. Например, дракон может превращаться из человека в животное, тоже самое у оборотней разных мастей. Вампир боится света и чеснока, а у эльфов длинные уши и белые волосы. А что должно быть у миллионеров?

– Часы Роликс. – Стала я загибать пальцы. – Пиджак от Армани, дорогие духи и золотой перстень.

– Ага, – хохотнула Альбина, – и получится Джек Воробей. Не, дорогуша. Миллионеры они не выделяются. Вот мы когда устраивали показ мод на Петербургскую неделю моды, так там официанты выглядели солиднее гостей. Только дамы шиковали в миллионных нарядах, чтобы быть не хуже моделей. А мужики все – обычные такие, пиджак, ботинки. Дорого, конечно, но без определенных знаний в моде не определишь.

Я пошла наливать кофе, потому что сейчас должна начаться лекция по поводу богатых мужиков и Альбининого опыта их поиска. Повезло ей, работа в модельном центре дает возможность встречаться с самыми знаменитыми личностями. Она такими фамилиями фигуряет, что я таких и не знаю. А все знаменитостями оказываются.

– Вот помнишь, на которого ты кофе вылила на Неделе моды?

Как его не помнить? Наглый тип, который ни разговаривать нормально не умеет, ни ходить правильно. Я же только дорогу спросить хотела, видела же бейдж с логотипом Недели моды. Значит, по-любому, какой-нибудь сотрудник. А он сначала отмахнулся, потом вообще выдал: «на север от ордера». Во-первых, я компас дома забыла, только навигатором пользуюсь. О чем ему и сообщила. Во-вторых, можно говорить нормально, не выворачивая обычное слово на французский манер: «ордэр». Нет, мне Альбина потом объяснила, что это вид колонны такой. Но можно же было нормально объяснить. Пальцем показать, в конце-то концов.