Александр Крышталь - Исповедь выживающего
5 дней из жизни выживающего.
Начало
история
даже странно было на душе у меня – я радовался, когда получил посылку – и в то же время понимал – что содержимое сократит мне жизнь, но помощь была нужна сегодня – здесь и сейчас – мне необходимо было подняться на ноги хоть на несколько дней – пусть потом – это и будет стоить несколько лет. Потом пришло еще и беспокойство – а как будет потом, когда содержимое закончится – появился страх «сесть» на эти лекарства я помнил, как пытался «спрыгнуть» со спиртного – до сих пор еще приходилось бороться с искушением, а положение паралитика не добавляло сил и отнюдь не уменьшало желания. Потом я решил положиться на Бога и на людей.
к Богу я повернулся совсем недавно – в людей же верил и раньше, и им верил – ошибка полагать, что это одно и то же. Сам факт прихода посылки давал такую веру и дарил радость – я не один еще на этом свете – хоть и давно не видел живых человеческих лиц – бросили и предали еще не все – пока только те, кто был ближе всего ко мне – вероятно людям невыносимо было вблизи переносить и делить мое положение. я смирился с этим – но каждый день приходилось доказывать тем, кто оставил, что сам могу все, что все вокруг ошибались, не поверив в меня – это требовало огромного напряжения и сил – и тут–то и нужна была помощь. Но я ее уже не ждал – рядом таких не осталось, или нужно было умолять о ней, что для меня было хуже, чем необходимость ползти каждый день в туалет или на кухню, стирая кожу о шершавый ковер – там хватаясь одной рукой за тумбочку, плиту или сливной бачок, вставать на ноги и делать себе еду или наоборот – смотря куда полз. Такие действия вызывали дикую усталость и боль, а – когда была помощь в виде лекарств – я даже мог заставить себя – и для этого появлялись силы – самому выйти к автобусу и съездить в город по делам(подвиг, даже мне непонятный сегодня) – не говоря о делах домашних – и не нужно было по нескольку часов морально готовится к походу в ванную за водой и придумывать, как бы сделать это реже и проще или ждать, что кто-то случайно зайдет взглянуть на меня, проверить жив или нет. такие походы в город казались вообще невозможными – я начинал готовиться к ним и переживать уже за несколько дней – лишаясь сна, который был необходим для того, что бы просто подняться, когда мне предстояло сделать один такой выход – и процесс и результат этого уже плотно сидел в голове, не давая расслабиться ни на минуту – сил опять не было – снова встать получалось только с огромными усилиями – просто поднимаясь на ноги – падал обратно, не в силах удержаться на этих ногах, в глазах темнело – прошибал пот и дрожь охватывала тело.
несмотря на это – я пробовал снова и снова – и поднимался, и шел – хоть квартира терялась в мутной пелене. Первый раз меня заставила идти и добраться в город самому – злость. Раньше я просил знакомых свозить в нужное место – за это приходилось платить, а все деньги – мои деньги, находились у бывшей сожительницы, которая почему-то очень любила, когда я унижался перед ней и умолял дать немного на мои нужды. Она получала деньги и от моих родных за то, что якобы ухаживает за мной, забирала себе же деньги, которые присылали ей же, но уже на меня, и даже не гнушалась пенсией по инвалидности. Так было с самого начала совместной жизни – я считал, что правильно отдавать ей все – сам не имея даже денег на проезд к двум работам в городе – третья была в моей деревне. На обед выходил в частный сектор и через забор рвал яблоки из чужих садов. Только недавно, ценою ссоры с самым родным человеком – сестрой – смог избавиться от этого человека – до сих пор сомневаясь в том, что хотел этого – память об этой женщине не давала покоя, хоть умом я и понимал, что именно она и довела меня до такого положения. Мне пришлось, будучи уже «без ног», с поломанной спиной, ухаживать за больными раком родителями, параллельно делая работу у нее в доме на другом конце деревни. удар случился после их смерти и похорон – умерли родители оба в три месяца. после моего приступа и начало проявляться ее желание издеваться – я это видел и понимал умом, но терпел такое еще 4 года. зачастую лежа без еды, воды и лекарств – сам я еще не мог обеспечить себе это, а она устраивала крик и скандал по любой просьбе – тогда и пришла злость – только на ней я поднялся и начал ходить, тогда пришло не только понимание ненормальности таких отношений, но и принятие этого знания душой и сердцем. Тогда же кончилось и терпение – после ее признания в том, что сейчас ей хочется гулять – жить в свое удовольствие. А когда она стала еще и изменять, рассказывая мне об этом, заговорил не здравый смысл, а обида – я отдавал ей всего себя – не жалея и не думая о себе – а меня бросили в такой момент. Ушла не только любовь, но и страсть – противно стало прикасаться к ней после всех остальных – я не мог пересилить брезгливость в себе. Когда я вставал, ходил, и сознание готово было уйти, в очередной раз, только эта злость и держала на ногах. Вот тут неожиданно пришла помощь, которой не ждал – очень давняя знакомая, узнав о моем положении, связалась со мной, предложив сначала помощь Бога, а, потом, свою, и для того, чтобы повернуть меня к Господу, и просто мирскую – по поставке нужных лекарств. Принял и то и другое с благодарностью и радостью.