пациент с дисфорией - Исповедь

И вот снова утро. Я встаю без желания, без сил, без настроения, чтоб идти на учёбу. Учёба мне максимально надоела. Но и не идти я не могу. Обучаюсь я по определённому договору, по которому, если я брошу учёбу, то мне придётся выплачивать огромные штрафные санкции, насколько знаю, порядком примерно 300-400 тысяч рублей, если не больше. И хотя я и написал «мне», но на самом деле не только мне, но и моим близким, ибо я не вывезу один такой долг, так как не смогу нормально зарабатывать, поэтому своим «к чёрту эту учёбу, надоело» я очень сильно подставлю своих родных. К тому же я словно привык уже быть по жизни человеком ответственным и дисциплинированным, который всё делает чётко, понятно, адекватно. И мои родные и близкие тоже привыкли видеть во мне именно такого человека. В общем, не только по финансовым причинам, но и по моим определённым жизненным принципам и установкам я никак не могу бросить абсолютно всё надоевшее в этой жизни, в том числе и учёбу.

Собравшись, я отправляюсь на остановку. Ожидание городского транспорта и сам городской транспорт – это отдельное препятствие в моей жизни. Так что за городской транспорт я расплачиваюсь не только деньгами, но и нервами. Имеются моменты, когда транспорт приходит как положено, без проблем. Но бывают и моменты, когда он словно куда-то исчезает… Хотя по онлайн-картам он уже должен быть, а его всё нет и нет… Жутко раздражает… Особенно была неделька в моей жизни, когда нужно было ездить по учёбе далеко за центр города. Ужасная неделя. Так как транспорт туда ходил еле-как, а такси стоило приличных денег. В итоге, пришлось эту неделю выдержать, максимально терпя поездки туда и обратно. Это что касаемо ожиданий. А сам городской транспорт изнутри… Часто душные консервные банки, где и встать нормально негде, и свалиться в обморок от духоты можно (и со мной один раз такое было). А самое плохое – это оплата. Перед валидатором может стоять куча людей, отчего ты не можешь нормально протянуть руку и провести оплату, но если начать объяснять это контролёру, который может оказаться среди пассажиров, то ему будет всё равно – просто вбухает тебе штраф. А оплату, кстати, всё повышают и повышают… Ну да ладно, про гортранспорт можно говорить вечно, но нужно идти дальше.

Далее прихожу на учёбу. Откровенно говоря, меня все там бесят и раздражают. Кто-то больше, кто-то меньше. Постоянно базарят и базарят, галдят и галдят… Никакого спокойствия и тишины. Постоянное ощущение себя «белой вороной» среди всех, что у меня уже пожизненно со школы, так как человек я замкнутый, необщительный, нерешительный и тому подобное. Вы скажите: «Эм… Ты дурак? А в чём проблема начать разговаривать, приобрести смелость, стать как все? А не бесится от того, что все поддерживают общение, а ты нет? В чём проблема, дурачок?» Я отвечу вам – я ничего не могу с собою сделать. Абсолютно ничего. Начать быть как все, быть общительным – для меня словно достать звезду с неба, то есть невозможно. Хотите верьте, хотите нет, но дела обстоят именно так. А ещё среди группы есть моя бывшая, но про неё будет отдельная песнь.

Преподаватели… Есть хорошие, которые говорят по делу и говорят актуальные вещи, при этом без всякого морального давления и токсичности. А есть и те, которые не успевают нормально дать материал и часто заостряют внимание на неактуальных сторонах своего преподаваемого предмета, а также ещё и загнобят тебя с ног до головы. Злобные преподаватели – это, конечно, мучение. В школе, кстати, была такая же ситуация.

Далее после учебного дня (а лучше сказать «дна») возвращение домой. И надо готовиться в качестве домашнего задания на завтрашнюю пару, как глупый пятиклашка, в свои 22 года…

Вести дневник, как видите, мне не нужно. Зачем? Всё, что я описал – так изо дня в день. Словно «копировать-вставить». Вот настолько всё уныло. Кстати, вы уже заметили, что меня всё бесит и раздражает. Между прочем я и сам себе противен и ненавистен. Я не люблю себя. Так как во мне нет никаких плюсов, сплошные минусы. Я нашёл на своё состояние емкий термин – дисфория. Это как раз мрачная раздражительность, злобно-тоскливое настроение. Именно в таком состоянии я зачастую пребываю в своей жизни. Ну да ладно, хотелось бы рассказать ещё о некоторых моментах своей жизни, например, как писал ранее, об отношениях со своей бывшей, а также почему, возможно, я таким стал и о думах о работе.