Валерий Михайлов - Господь Валерий обронил

Дизайнер обложки @user_cgi

ISBN 978-5-0067-4817-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

2024 год

ВРОДЕ КАК ПРЕДИСЛОВИЕ

Горстке моих постоянных читателей:

Эта книга – очередной «Дневник». Откуда новое название? Перерос ли я дзен-терроризм или просто постарел, но он потерял для меня актуальность. А так как я занимаюсь исключительно тем, что творю себя по своему образу и подобию, я – господь. Но только для себя. Эксклюзивно. А так как я профессиональный психолог, чужие проблемы меня волнуют исключительно в оплаченное время. Зачем я тогда пишу? Чтобы поразвлечься и развлечь тех, кому моя писанина по вкусу. Короче говоря, приятного чтения.

Тем, кто еще не знаком с моим «творчеством»:

Ни в коем случае не читайте эту дрянь! Это даже не книга, а отредактированный блог человека, который на полном серьезе шутит, что он – господь. Поверьте моему опыту: от таких писак стоит держаться как можно дальше. Короче говоря, я вас предупредил, и теперь снимаю с себя всю ответственность и предстаю пред читателями во всей своей безответственной наготе. И да помогу себе я.

Птицы не ссут. Поэтому и летают.

По мне так верх тупости вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, пока есть такая возможность, ограничивать себя по каким-то надуманным причинам. Я о тех, кто панически бежит от глютена, молока и сладостей, не имея требующих исключить эти продукты из рациона заболеваний (сюда же отнесем и склонность к ожирению). О веганах я вообще молчу.

Любителям бега на заметку: один мой друг решил приколоться к бегу. Будучи человеком разумным, он сначала изучил вопрос. Так вот, друзья мои, большинство из нас понятия не имеет, когда и как надо бегать, чтобы бег приносил пользу и удовольствие, а не вред.

Веганство запускает замкнутый круг: надо быть достаточно ебанутым, чтобы подсесть на веганскую диету, которая в силу своей неполноценности приводит к еще большей ебанутости.

Какие разные слова: хйня и хуйняша.

Раньше у меня была дача. Однажды я решил посадить там гвозди. Сделал грядку метр на метр. Повтыкал в канавки гвозди шляпками вверх на расстоянии 5 см друг от друга, разровнял землю и полил водой. В общем, сделал все как положено.

– Ну и как они, выросли? – спрашивали друзья, когда я им об этом рассказывал.

– Вы что, дебилы? – отвечал я. – Это же гвозди. Как они могут вырасти?

Идея для картины: Портрет человека на фоне вселенной и подпись: «Я и прочая хуйня».

Про куннилингус я узнал в 40 с копейками. До этого просто лизал пизду.

Отошел, как воды.

Веганам: В отличие от вас я каждый день выпускаю на волю какое-нибудь животное… предварительно его съев.

Забавный алгоритм: Человек совершает наказуемое деяние, выкладывает об этом пост в соцсетях, его из-за этого находят и наказывают. Затем он и его знакомые начинают писать «разоблачительные» посты, обвиняя эту соцсеть в том, что она работает на правоохранительные органы, и призывают ее за это бойкотировать.

А ведь обычный палец – это не только часть тела, но и философский ящик Пандоры, из которого можно высосать и обосновать любую хрень.

Книга – это флешка для букв.

Философское: Сначала ты покидаешь пизду. Потом пускаешь по ней всю свою жизнь. Такая, блядь, ирония.

Слово «негр» возбуждает политкорректных не хуже, чем мощный афродизиак. Только, блин, не в ту сторону.

Тяжелым думам предпочитаю легкий смех.

Медицинская примета: Слишком высокая температура тела сама быстро опускается до комнатной.

Внезапно потянуло на Led Zeppelin. Был бы бабой, решил бы, что беременная.

Я перестану считать сортировку мусора наебаловом, когда ее начнут учитывать в тарифе за вывоз мусора, а именно, когда не только снизят расчетный объем мусора на величину сортируемого вторсырья, но и вычтут из тарифа стоимость этого вторсырья. Пока эта работа (а сортировка мусора – это работа) не оплачивается, сортируя мусор, мы платим дважды: сначала за мусор, потом за то вторсырье, которое получается в результате сортировки, и за которое кто-то другой получает деньги.

Следующая страница