Киселева Татьяна - Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник

Помошник Александр Владимирович Иванов

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В июле 2013 года умер от рака мой любимый муж, друг, учитель Роман Киселёв[битая ссылка] . Мне было несколько знаков о том, что делать дальше. Так я начала вести дневник, который долго не решалась выкладывать. Недавно я получила новый знак точно указывающий, что пора опубликовать мои записи. Что собственно и делаю.

Этот «дневник» я писала, что называется, «по горячим следам». Это моя духовная практика, мой опыт проживания и осознаваний, проживания душевной боли, смерти, Жизни и Любви, проживания всем сердцем, всей душой, всей собой. Конечно, это мой субъективный опыт, но он за пределами понимания ума, поэтому если соберётесь читать, то читайте сердцем, чувствами. Я и сама не всё понимаю, из того, что прожила и проживаю. Для меня – это живой опыт возвращения к себе, к Богу, танец Любви, за пределами моего понимания того, что происходило и происходит, и что я вообще танцую… и «Кто Я?»…

Суфий начал рыдать посреди ночи

Он сказал: «Мир подобен закрытому гробу, в котором лежим мы и где, в силу невежества, мы проводим всю свою жизнь. Когда Смерть открывает крышку гроба, те, у кого есть крылья, отлетают в Вечность. Но те, у кого крыльев нет, остаются в гробу. До того, как снята крышка гроба, стань птицей Пути к Богу. Расти свои крылья и перья. Нет, сожги свои крылья и перья, испепели себя в огне, чтобы добраться до Цели прежде других!»

Аттар

Мы все умрем. Это истина. То, что большинство считает жизнью – всегда заканчивается смертью… Факт!

Но что мы считаем жизнью? И что для нас смерть?

Для большинства жизнь – это деятельность в той реальности, в которой мы все сейчас находимся. Планета Земля, какая-то страна, народ, город, семья, друзья, работа; тело, которое мы имеем; имя, которое нам дали родители; «наши» цели и «наша» повседневность… Мы стремимся качественно прожить эту «свою» жизнь, стремимся к успеху, благополучию, отношениям, обеспечить себя и «своих» детей, «свою» старость, реализовать «свои» желания, оставить «след» в истории человечества или хотя бы память о себе. Стремимся к счастью, что бы это для каждого ни значило. И нам кажется, что у нас много всего есть: тело, имя, семья и родные, любимые, дети, отношения, деньги, жильё, машина, статус, власть, успех, молодость, здоровье, свобода, время, прошлое и будущее, наши планы и цели, мечты – просто целая вечность. У каждого есть «свой» взгляд на всё, своя точка зрения, свои ценности, убеждения, способности, религия, а может и «свой» Бог.

Для того же большинства, смерть – это смерть тела. Физическое тело перестает дышать, функционировать и жизнь заканчивается. А что дальше? И есть ли это «дальше»? Или может дальше просто пустота, ужасное ничто, неизвестность? Неужели живя такую жизнь, люди думают, что все то, что «имеют» смогут забрать с собой в могилу? Откуда столько страсти к накопительству, к удовольствиям, власти, желание что-то доказать, получить, отстоять, удержать, сохранить? Причина – в страхе смерти. По сути, мы не живём по-настоящему, мы всё время убегаем от смерти, но это бег по кругу… в духовных традициях это называется сансара. Хотя для многих духовные или религиозные традиции – это тоже бегство от смерти…

Так уж случилось, что в разных практиках и просто спонтанно я проживала воспоминания многих своих жизней. И много физических смертей в разных качествах и образах. Умирала всевозможными способами, от естественных и спокойных, до насильственных…

Одно из последних переживаний я описывала Роме как раз в конце 2011 года:

«Ничего не понимаю из того, что чувствую, вижу… Обрывки ситуаций разных – из разного возраста, культурных традиций, мужского и женского, из какого-то исторического прошлого… Одно всё это объединяет – желание умереть, и смерть разного рода, от физической (различными способами) до моральной. И чувства: усталость, боль, вина, ярость, презрение, ненависть, злость, обвинение, обида, раскаяние, одиночество, жажда смерти – огромная и единственная… И страха не испытываю, но испытываю животную ярость, когда под пули идёшь, или кидаешься на нож сам… И умираю, умираю, умираю, только толку нет… Смерть не помогает, она порождает новые жизни – а значит новые страдания… Я – все страдания сразу – во всех ролях одновременно… И нет возможности отпустить это, отвести от этого взгляд… Полное самоуничтожение… Но, невозможность умереть, а потому пребывание в этом постоянно…»

Следующая страница