Айна Бояркина - Девушка, которая любит дождь
1.
«… Что будет если закрыть глаза? Исчезнет ли весь мир вокруг меня? Исчезну ли я вместе с ними? Или останусь наедине сама с собой, с настоящей мной, без масок. Что если закрыть уши? Заглохнут ли звуки и шум вокруг? Настигнет ли тишина весь мир? Что если успокоить своё сердце? Успокоится ли боль в сердцах людей? Не всегда мир зависит от меня.… Зато я всегда зависима от мира…»
«22-е сентября 2022г.
Дорогой дневник, меня зовут Эмма, мне тридцать три, да, прямо как Иисусу Христу, в тот момент, когда его распяли на кресте. Раньше в моей жизни было много всего, что можно считать и хорошим, и плохим, и чересчур страшным. Моя жизнь была безумно яркой и неоправданно динамичной. Я могла жить как все, радоваться каждому новому дню, учиться, ходить на работу, строить отношения, любить, злиться, хвалиться своими успехами. Я была примерной ученицей в школе и прогульщицей в институте. Иногда я чувствовала, что подавляю в себе свой настоящий характер и свои истинные позиции в жизни, боясь, что такую меня могут не принять. Но меня все любили, потому что я пыталась быть лучшей, я пыталась находить со всеми общий язык, в конце концов, наверное, я пыталась угодить всем.
Прошло столько лет жизни, и я не заметила, как верными и не верными, ступенчатыми шагами в своём жизненном пути я оказалась здесь. И мне тридцать три года, и как оказалось, у меня ничего нет, кроме этой квартиры не в лучшем районе моего города, и кроме полного набора почти здоровых органов. Что не сказала бы о своей душе. Душа у меня действительно не здорова…
Все началось с того, как у меня умерла мама, так внезапно в рассвете сил. Это для меня было огромным ударом. Никто, никогда не будет готов к такому. Все, что я раньше знала о жизни перечеркнулось в один миг, мой мир перестал быть таким светлым и розовым, и люди вокруг меня стали казаться озлобленными, жаждущими моих страданий и неудач. В свои двадцать девять лет, я была практически ребёнком в душе. Один день перевернул мою жизнь с головы до ног.
Спустя некоторое время, я встретила мужчину, его звали Макс, который помог мне справиться с этим стрессом, и я могла с ним забыться от боли потери близкого человека, утопая в алкоголи, в разнообразных клубах и вечеринках, на которых меня начали все узнавать. Я полюбила его, такого сильного, весёлого и пьяного с «дерзким» взглядом, он был уникален. Но Бог решил и его у меня отнять. В один день он сел пьяным за руль мотоцикла и разбился. Я была с ним в тот момент, но из-за полученной травмы головы, я пролежала в коме месяц. Когда очнулась, мне сообщили, что возможно из-за травмы, я могу не помнить некоторые факты из жизни, некоторых людей, и моменты из прошлого, но это была не самая ужасная новость. Мне сообщили, что Макс погиб. Душа моя разбилась, как и сердце, на миллионы осколков. Какое-то время я пыталась собрать себя по кусочкам, как разбитую вазу, потом забила. Ведь, в конце концов, после такого пережитого стресса никто не может остаться таким, как прежде. Вот и я не смогла вернуться обратно в привычный мир. Сменила номер, перестала общаться со своими друзьями, оттолкнула всех и весь мир. Кому нужна тридцатилетняя сирота с такими проблемами, как у меня? Стресс, словно скульптор слепил внутри меня совсем другую форму личности. Я уже была не той Эммой. Прошёл год, два, три, и я закрылась в себе, как жемчужная раковина на дне глубокого океана. Я забылась и меня все забыли, как давно затонувшее судно. На дне моего океана настолько темно, что можно сойти с ума. Ведь всем людям плевать друг на друга. Если перестаёшь быть для них удобным и доступным, тебя забудут, также, как и забыли всех остальных, кто сейчас погребен под землёй.
И, наконец, мой психолог, после всех попыток мне помочь с моим стрессом, вынес мне диагноз: социофобия, на фоне пережитой депрессии. Последние три года, я мало с кем общаюсь, включая моего психолога, который редко приходит ко мне. Кажется, что я проглотила сама себя. Такое бывает? Да. Я запретила себе жить. Страх со мной все время. Неужели я никогда не узнаю, что такое счастливая жизнь?