Honey Lu Luvv - А это лечится?

Эту книгу я посвящаю тем, кто так же потерялся в поисках себя, кто так же запутался во всех своих возможных чувствах и мыслях, так же не слышит и не видит в себе или своем отражении свое настоящее «я»

Прошло чуть больше восьми месяцев с тех пор, как я начала чувствовать что-то необъяснимое и неизведанное ранее мной. То, что с тех пор не дает мне полноценно наслаждаться этой жизнью и не тревожиться из-за каждой мелочи. То, на чем я зациклила все свое внимание. Для меня это стало похожим на хроническую грусть, что-то вроде болезни или поставленного врачом-специалистом диагноза. Восемь месяцев с тех пор, как я перестала видеть смысл в том, чтобы жить.

Я не помню, когда в последний раз была по-настоящему чем-то довольна. Не помню, чтобы чему-то по-настоящему радовалась. С тех самых пор я плохо сплю. Мне снятся страшные, порой пугающие до слез сны. Я просыпаюсь каждую ночь с болью в области сердца. Это физическая боль, щемит в груди. Вам знакомо это чувство, когда тебя постоянно преследует беспричинная тревога? Ты просто проникся всем этим негативом, но для этого даже не было ни единой ведомой причины.

Во мне много злости и обид. Я злюсь на всех и все, обижаюсь даже на тех, кто этого не заслуживает, ведь порой так не хватает их тепла и любви. Попросту не могу ими насытиться.

Что не так? Почему меня задевают любые действия дорогих мне людей? Почему я так нуждаюсь в их внимании? Я задаю вопросы, на которые есть только один ответ, и он мне известен. Я боюсь. Боюсь потерять людей, остаться одна. Потеряв самых близких, потеряю всю себя.

Решение таковой проблемы заключается только в том, чтобы научиться справляться со всем самой, хотя бы постараться. Я знаю, что никто не в силах спасти меня, кроме меня самой. Однако мне так нужен кто-то. Я мечтаю побороть этот страх, отпустить все обиды и почувствовать облегчение. Это стало моей самой заветной мечтой. А теперь по порядку.

Февраль. Мой самый нелюбимый месяц. Февраль забрал у меня моего близкого человека. Ее больше нет. Самое страшное во всей этой истории – это то, что я знала, сколько ей осталось жить. Всего лишь за два дня нам сообщили об ожидаемом исходе. Я перенесла это с большим трудом. Плакала так, словно не делала этого ни разу за всю свою жизнь. Мне было так обидно, что меня вдруг решили лишить родного человека. Верите вы в Бога или нет, но факт остается фактом. Ее с нами нет. Я не могла улыбаться или, что еще хуже, смеяться. Мне было гнусно от того, что это делают другие, все вокруг меня. Всем что-то весело, радостно. А я все гадала, почему это случилось именно сейчас. Не так все должно было кончиться, не так.

Февраль отобрал у меня, и мое желание жить. Всю мою радость и право на счастье. С первого дня, как я ее потеряла, я учусь жить с этой болью от потери и невыносимой тоской. «Ничто не вечно» – говорю я себе каждый день. Не уверена, что это как-то помогает, но успокаивает, это точно. Я всеми силами стараюсь беречь тех, кто еще со мной. Иногда кажется, что все мои старания – напрасны, ведь мне с трудом дается ценить то, что я имею. Весь свой негатив я направляю в их сторону, не в силах это контролировать.

Весь февраль я ходила с кислой миной, что доказывает мою неспособность скрывать свои переживания. Весь февраль мне не верилось, что это произошло. Весь февраль я жила в надежде на то, что это все – большой плохой сон. И весь этот месяц мне хотелось быть подальше от всех, но в то же время я мечтала о том, чтобы проводить каждую секунду с теми, кого люблю.

Но, видимо, вселенная решила продолжить эту игру, счет которой был уже давно не в мою пользу.

Наступил март. Я перестала оплакивать ее. Не насовсем, но, как минимум, на какое-то время. Эта мысль будто прижилась в моем подсознании. Но мне все равно казалось, что она где-то там, в пятистах километрах от меня, в своем доме.