Сборник - 500 самых застольных анекдотов
Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:
– Фу-у, хоть на пиво осталось!
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
– Кофе? Чай?
Гость:
– Пожалуй, кофе.
– А вот и не угадали – чай…
Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:
– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
– А, ну тогда ничего страшного – отвечают ей сестры.
Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:
– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!
– Ну, так когда она увидит меня в таком виде – обделается!
Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:
– Соло на вялом члене без аккомпоминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…
Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.
Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
– Мда… Несинхронно…
Разговор во время застолья:
– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
– Во, блин, японцы нарезались!
Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будет пухом!
– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
– Надоело быть посредником.
Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.
– Мужчина, – говорит одна из них, – ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.
– А как это? – спрашивает мужик.
– Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.
– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок!
Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Застолье. Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий разговор:
– Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? – говорит Пятачок.
Гена, с трудом разлепляя глаза:
– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в з…цу штопор!
Застолье. Разговор двух изрядно подвыпивших людей:
– Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже не пробовал, женщин не имел ни одной – и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.